Приходит пара к сексопатологу:
-Вы знаете, доктор, наша, сексуальная жизнь нас никак не устраивает.
-Извините, у меня прием закончился, приходите завтра.
Следом сразу заходит пара с этими же проблемами. Доктор предлагает догнать предыдущих посетителей и обменяться партнерами.
На следующее утро:
-О, я люблю тебя!
-О, я тоже, интересно, что делают наши мальчики...)
===========================
Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в
одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в
нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала
практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не
удовлетворяет. Первый присяжный:
- Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У
нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со
все городом, со всем городом... Можно подумать...
Второй присяжный:
- Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться
только на третий день после бритья, да и то терпеть после
этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не
удовлетворяет!
Третий присяжный:
- Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но
если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он
вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную
эпиляцию...
Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:
- Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную
жену! Она вообще у вас лесбиянка.
====================================
Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
========================================
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Другая, так возмущенно, говорит:
- Hу надо было так напиться - до полной потери сексуальной ориентации!
=============================================
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Девочка лесбиянка говорит:
- А если я буду сексуально утомлена?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
==========================================
Жена:
- Дорогая, я должна тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодница! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими женщинами!
=======================================
Звонок в милицию:
- Здесь подрались лисбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
- И как там наши?
=======================================
Встречяюца 2 лесбиянки, одна другой говорит
-А я слышала что ты фригидная.
-Та то всё злые языки.
=======================================
Приходит слепой мужик в бар, подзывает бармена, и говорит:
-Хош, я те анекдот про блондинку расскажу?
Бармен:
-Мужик, ты слепой, и не заметил, что бар для лесбиянок, и я
блондинка, и те две боксерши-вышибалы-- тоже, и те две здаровые бабы лесбиянки.. Ты все еще хочешь
рассказать свой анекдот?
Мужик:
- Да не, пожалуй не стоит, а то потом 5 раз объяснять
придется...
========================================
Стоят две лесбиянки, болтают. Мимо них проходит офигительная девушка. Ну они, замолчав, провожают её долгим взглядом.
Наконец одна говорит другой: - Ты хоть рот-то закрой.
Та в ответ: - Не могу, у меня язык встал.
============================================
- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
=============================================
Сюжет известен: Маша заблудилась в лесу и попала в дом медведей....
Папа Медведь: Так! Кто спал в моей постели и измял ее?!...
Мама Медведица: А кто спал в моей постели и измял ее?
Дочь Медвежонок: А кто спит в моей постели?! Так! Гасим свет - ложимся СПАТЬ!!!
=========================================
Вопрос Армянскому Радио:
- Зачем Господь Бог создал лесбиянок?
Ответ:
- Чтоб феминистки не размножались
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара.
Этаж едут. Второй. Третий.
Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться!
И выходит вся возмущенная.
Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит:
- Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?!
- Куклу Барби!
- ??????...
Купила, подарила.
Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби - от потолка до пола:
все забито. Первая обалдела и спрашивает:
- Любимая, зачем тебе столько?
- Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь популярностью, а вот состарюсь...
чего не сделает для меня маленькая девочка за куклу Барби!...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
И плюсом один про мальчиков, но мне кажется, что его и к нам можно отнести.
Объявление на сайте для геев: "ищу друзей по переписке и перепопке"       
=======================================
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первая кончила.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое молодых парней:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...
==================================
Девушка заблудилась в незнакомом городе и спрашивает у проходящей мимо:
- Девушка, вы местная?
- Вообще-то да... но теоретически и двухместная тоже.
---------------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек - бармену:
- Вот той девушке виски за мой счет!
Бармен:
- Направсно, она лесбиянка.
Парень:
- Мне все равно.
Подходит к девушке и спрашивает:
- А в Лесбоне что, до сих пор война?
--------------------------------------------------------------------------------------
Гинекологический кабинет
Девушка заходит
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"
-Что это?
-Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?"
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним
занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним
занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
=========================================
Стойте! Стойте, подождите!.. Уф, уф, уф, уууффф, успел!.. Можно, да?!
Киркоров - пидорас!!!
==================================
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...
-------------------------------------------------------------------------------
Куда вы тащите меня, сударыня? А главное - за что?